Turen går til Smugler-EM – Gruppe C


Så er vi nået til tredje del af Dommens Bogs rejseguide til EM i Politivold Polen og Ukraine. Vi tipper om højdepunkter og advarer mod ting, der giver dig tyndskid.


SPANIEN

At mestrene ikke vinder næste gang, ved vi godt. At det er absurd ringe næste gang, ved vi også godt (Danmark i ’96, Prøjsen i ’00, Frankrig i ’04, Grækenland i ’08). Alligevel skal denne iberiske cirkustrup af heste og balletdansere forsøge at bevise, at trekanter fungerer andre steder end i swinger-klubben.

Det gør de formentlig et stykke af vejen, og ellers kan man trøste sig med at have bidraget anseeligt til den moralske og æstetiske udvikling af fodbolden i det 21.århundrede, samt medvirket i Pepsi-reklamer. Det gjorde Michael Jackson også, og Spaniens forsøg på at malke succesen en sidste gang ender nok omtrent på samme måde som Jackos, minus pædofili-anklagerne og mængden af porno.

Højdepunkt: Ølspil. Før hver kamp vælger du og drengene en spiller i den spanske startopstilling. Der skal drikkes, hver gang denne spiller ligger ned. Den mindst fulde sender de andre til udpumpning.

Tyndskid: … får du af at læse Politikens læserbrevs-sektion, hvor flere pensionerede skolelærere forlanger fængselsstraf til de formastelige, der kommer til at stemple en spansk fodbold-æstetiker.

Hold øje med: Eventuelle forsøg på at smugle Lionel Messi med i truppen? Hvis ”David Villa” bliver udtaget, men viser sig at have fået grydegarn og en meget kunstigt-udseende pubes-plet under underlæben, ved man, der er noget lusk undervejs.

ITALIEN

Intet slår virkeligheden. Vi har i hvert fald givet op. Nyhedsbulletinerne fra Italien er med garanti sjovere end noget, vi kan finde på. I skal dog ikke snydes for vores vurdering af Italiens chancer præ Criscitos exit. Den har trods alt ikke ændret sig væsentligt, selvom romantikere nok vil drage sammenligninger med 2006:

”(…) Ellers er resten som det plejer. Old Man Lippi er blevet erstattet af en lidt mere sympatisk Juve-lakaj, og stammen på holdet er også fra den Gamle Dame, hvis ubesejrede run i ligaen i denne sæson siger mere om Serie A’s sørgelige status end Juve-folkenes egentlige styrke.

Nationalmandskabet har også set bedre dage. Når Cornetto-Cassano kan spæne rundt med en hjertefejl og stadig blive topscorer på landsholdet, lover det ikke godt for Gli Azzurris træfsikkerhed.” 

Højdepunkt: Flere af truppens medlemmer tænker mere på, om politiet mon tropper op med en ransagningskendelse hos lillemor i Italien, end på at skaffe et anstændigt resultat. Det går formentlig helt galt.

Tyndskid: Claudio Marchisio. Han vil under hele slutrunden ligne én, der har spenderet et år på grappa, Red Bull og la Pipa. Mage til livstræt ansigtsudtryk skal man lede længe efter.

Hold øje med: Hvem kaster den første banan efter Mario Balotelli?

IRLAND

Vi har aldrig helt forstået, at Irland skulle være noget specielt. Bortset fra mængden af graviditeter, er der intet, der adskiller Irland væsentligt fra Vestegnen eller Sydhavnen: Voldelig drukkultur og hjernedød tonserbold. Det er hverken ædelt eller eksotisk, med mindre man er en kornfed humaniora-studerende kl. 1:30 på Tir Na Nog.

Vi kan se frem til en parade af spillere fra Premier Leagues rustne undervogn, der var gode i FIFA for en god sjat år siden. Eller sagt på en anden måde: Irland er det eneste land, som kan få vores pis lige så lidt i kog som Grækenland. Samtidig er det også det eneste land, der er lige så fattigt. Vi håber, at de kæntrer i jollen til fastlandet, og at man sender Skotland i stedet. Ingen kan alligevel se forskel.

Højdepunkt: Verdens mest fordrukne folkefærd møder politietat, der gerne skyder, før de spørger. Irerne skal nok skal give de polske basser noget at bruge gummikuglerne på ovre i Poznan, mens englænderne leger kispus med Yulia Tymoshenkos Venner nede i Donetsk.

Tyndskid: Robbie Keanes rullefald-seksløber-jubel. I guder, hvor er vi trætte af den. Heldigvis bliver den kun luftet til træning. Eventuelt først når Shay Given er gået i bad.

Hold øje med: Træner Trapattoni. Holdets absolut største stjerne er dømt til at få et anfald, når han skal forklare, hvorfor irerne tabte 7-0 til Italien. Vi håber tomme flasker, Strunzer og Ich Habe Fertig’er.

KROATIEN

Kroatien er klassisk Balkan. Smådårlig defensiv med virkelig dårlig keeper og et overflødighedshorn af gode offensivspillere med det elskede Balkan-gen, der kan eksplodere når som helst, og som har gjort ellers småfimsede typer som Zvonimir Boban og Robert Prosinecki til redaktions-favoritter.

Meriadoc Brandybuck Modric skal nok spille røven ud af sine størrelse 8 års-shorts, fordi han virkelig ikke gider Europa League med ’Arry Redknapp en gang til, og Nikica Jelavic skal nok bevise, at han er alt for god til David Moyes. Resten af mandskabet spiller enten en fantastisk slutrunde, eller bliver udvist over én kam mod Italien efter en række suspekte væddemål. Sandsynligheden er 50/50.

Højdepunkt: Når første bettingfirma begynder at tage spil på, om Andrea Pirlo eller Eduardo først smider sig over 20 gange i opgøret Kroatien-Italien.

Tyndskid: Når træner Slaven Bilic begynder at stikke ordrer ud, mens han skeler til tre tipskuponer, han har fået stukket i hånden af en suspekt udseende ukrainer med Vory V Zakone-tatoveringer i nakken.

Hold øje med: Målmand Stipe Pletikosa, en af de originale Balkan-målmænd. Habil i fødderne og formentlig en bedre dribler end størstedelen af det irske hold. Til gengæld er han stinkende ringe til at røre ved bolden med hænderne. Vi snakker Steffen Rasmussen-ringe.

STEM PÅ DETTE INDLÆG

Skriv en kommentar

Filed under Uncategorized

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out / Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out / Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out / Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out / Skift )

Connecting to %s