Turen går til Smugler-EM – Gruppe B

Fordi vi ikke kan lade være, bringer Dommens Bog anden del af rejseguiden til det allerede nu skandaløse EM i Polen og Ukraine. Vi tipper om højdepunkter og advarer mod ting, der giver dig tyndskid.

DANMARK

Det danske landshold minder mest af alt om den typiske Disney-film, hvor en livstræt børnelokker-type træner en samling tabere, der slås med overvægt og selvværdsproblemer. Stik imod al forventning når de til slutrunden, hvor det til gengæld går ad helvede til. Som en koloni af evnesvage, der finder nøglen til skabet med roulade, ender det i et orgie af bæ og infantil seksualitet.

Alt dette er selvfølgelig en metafor for følgende begivenheder: 1. Daniel Agger kikser en husmandsfinte i eget felt, hvorefter Thomas Müller scorer EM-historiens hurtigste mål. 2. Christian Eriksen river korsbåndet over. 3. Nicklas Bendtner offentliggør sexvideo med Julie Zangenberg. Med andre ord: Skift nationalitet. Nu.

Højdepunkt: Optakten til kampen mod Holland. På det tidspunkt har vi 0-0 mod én af verdens bedste fodboldnationer.

Tyndskid: Røvsyge optakter, mængden af Nordsjælland-spillere, Lars Berendt. Listen er lang.

Hold øje med: Morten Olsens pullover. I Østeuropa er Lilla et udtryk for afvigende seksualitet.

TYSKLAND

Vi hader tyskere. Heldigvis er der ingen tyskere, der går med på modstandernes banehalvdel når MultiKultiElf er i angreb, måske bortset fra Philipp Lahm. Martin Bormann må vende sig frustreret i sin solseng i Argentina, når homo-forkæmperen Gomez pander sejrsmålet ind i finalen på oplæg fra muslimen Özil.

Præcis som i Europa sidst i 30’erne/først i 40’erne kan INTET stoppe tyskerne. Det skulle da lige være, at Manuel Neuer  nægter at spille, fordi han ikke må tage med til fest i ungdomsklubben dagen efter, eller at modstanderne har gennemskuet, at Per Mertesacker i Arsenal har bevist, at så er han altså heller ikke bedre.

Højdepunkt: Når Michael Ballack stjæler Henri Delaunay-trofæet og nægter at aflevere det tilbage, før Philipp Lahm giver ham hans anførerbind igen.

Tyndskid: Med tidligere tyske verdensklasseangribere som Karl-Heinz Rummenigge, Jürgen Klinsmann og Erwin Rommel in mente piner det os, at prøjsernes angreb består af en polak, en spanier og en brasilianer. Vi ville give alt for at se Patrick Helmes eller Stefan Kiessling varme en solid arisk bænk.

Hold øje med: Franz Beckenbauer. Vi ved bare, at han knepper en UEFA-sekretær eller sætter sig selv på bænken.

PORTUGAL

Med Nuno Gomes’ manglende udtagelse, er hele den Gyldne Generation fra Portugal nu væk. Til gengæld er spilsystemet stadig klassisk Portvin. Sæbehånd på æsken, stående forsvarskæde, giftige kanter og elendige angribere. Profilerne er som sædvanlig Smørhåret fra Madrid og Trækkerdrengen fra Manchester, som vanen tro kommer til at underpræstere i landsholdssammenhæng.

Pordogal, som Morten Olsen har døbt dem, er det nærmeste Danmark kommer en garanti for ikke at slutte sidst i puljen. Det kan efterhånden kun være et spørgsmål om dage, før Mourinho laver en Lobanovskyi og får pendlerkort mellem Madrid og Lissabon.

Højdepunkt: Det er sidste turnerning, hvor vi skal se Helder Postiga i en startopstilling. Håber vi. Inderligt.

Tyndskid: Den overdrevne og usaglige fokus på hårmode, som hersker i hele den portugisiske lejr. Ronaldo, Coentrao, Quaresma, Meireles…vi kunne blive ved. Mario Gomez kan godt stoppe med at tale om homo-rettigheder, og i stedet fokusere på den portugisiske start-ellevers ret til ligestilling.

Hold øje med: Pepe. Hvis du ikke kan se ham, står han lige bag dig. Formentlig bevæbnet.

HOLLAND

Det klassiske band Hvid Røvfuld sang i sin tid om AGF: ”Der var engang et fodboldhold, der kunne spille bold. Men nu er de vist mere kendt for racisme og for vold.” Pudsigt nok er det også en meget rammende beskrivelse af Oranjes deroute i fodbold- connaisseurernes ufejlbarlige blik. Fra Cruyff-æraens champagnebold i 70’erne over apartheid-tilstandene i De Boer-æraens 90’ere til Nigel de Jongs ikoniske stempling på Xabi Alonso ved Vuvuzela-VM for to år siden.

Den hollandske spilertrup minder lidt om det drømmehold, din debile ven har sat. Du ved ham, der bruger alle pengene på vilde angribere og siden står tilbage med to slovenere og Lars Jacobsen i forsvaret. Derfor vinder Holland ikke EM.

Højdepunkt: Van Persies hattrick mod Danmark.

Tyndskid: En Chicken Kiev lavet på omstrejfende hund kan godt give en solid gang diarre…

Hold derfor øje med: Mængden af toiletpapir på det hollandske hotel. Tørrer de stadig røv i modstandernes spillertrøjer, som Ronald Koeman gjorde det med Olaf Thons back in the day?

STEM PÅ DETTE INDLÆG

Skriv en kommentar

Filed under Uncategorized

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out / Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out / Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out / Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out / Skift )

Connecting to %s