Crotch to Crotch: City vs. United


Søndag står den på tømmermænd og tenniscifre, når Al-Olie og Amerikas Fallerede Stater igen mødes i verdens kedeligste by, Manchester. Dommens Bog har fundet bøtten med talkum frem, og lader de røde- og babyblå skridt gnubbe sig mod hinanden inden for fire mere eller mindre tilfældige kategorier.

Kategori 1: Foder til formiddagspressen

Manchester City:
Kommer man fra syd for Essex, skal man åbenbart brokke sig over alt fra vindretningen på træningsbanen over standarden på de rødhårede skøger på natklubberne til det manglende udbud af majsbrød og bønnesuppe.

Med den stadigt stigende mængde sydlandske primadonnaer på Maine Road kører Citeh sig stille og roligt i stilling til at overtage Bayerns FC Hollywood-prædikat, der har været ledigt siden slut-90’erne. Nåja, og så er der jo Mario Balotelli.

Vurdering: 4 ud af 5 gange ”Manchester er grimmere end Sarajevo”

Manchester United:

Bortset fra Wayne Rooneys udgiftskonti på bordellerne i Greater Manchester og David De Geas donut-tyverier, har der i en del år været stille og kedeligt i disciplinærudvalget på Old Trafford.

Vi håber, at Patrice Evra snart udgiver en selvbiografi, der afslører, at Alex Ferguson går i dametøj. Eller at Park Ji-Sung brokker sig over manglen på bukkake-shows i Newton Heath. Eller at Chris Smalling springer ud som Sol Campbell. Bare et eller andet. Snart. Please.

Vurdering: 1 ud af 5 flyvende støvler i øjet på Antonio Valencia.


Kategori 2: Status på avlsfarmen

Manchester City:
Fraregner man køleskabet Micah Richards, er det så som så med hjemmeavlede bastarder i den blå del af Manchester. Men okay: Hvis alternativet er flere kønsforvirrede Stephen Ireland’er, ser vi langt hellere, at Citeh køber sig til en startopstilling.

Dog er det en tilbagevendende våd drøm på redaktionen, at Citeh henter Joey Barton hjem til Carrington og lader ham danne midtbanemotor med Nigel De Jong. Så episk, at Vinnie Jones ville indspille en film om det.

Vurdering: 2 ud af 5 lejekontrakter i Southampton til Nedum Onuoha.

Manchester United:
Af uransagelige årsager har Alex Ferguson ry for at udklække sine egne talenter. Det på trods af, at den sidste virkelige profil, der kom ud af Rødvinsentusiastens skød, nu render rundt og spiller baghavebold med Landon Donovan i Hollywood. Og nej, vi anerkender vi ikke, at Darren Fletcher skulle være fodboldspiller.

Næste store lys, der bliver slukket, er Danny Welbeck. Hans Dion Dublin-faktor er så stor, at vi næsten kan se ham toppe som publikumsfavorit hos Fulham.

Vurdering: 3 ud af 5 opskruede forventninger til Federico Macheda.


Kategori 3: Kolorit i frontkæden

Manchester City:
I Citeh eksisterer en mangeårig tradition for at stille med vanvittige individer oppe foran, for på denne måde at skræmme sig frem til chancer. Fra Raymond Domenechs favoritmuslim over den moralsk anløbne Robinho til golferen Craig Bellamy, Kanu Light og Grendels lillebror Carlos Tevez.

The Citizens ejer en imponerende track record over folk, som hører til på en sikret anstalt. Nu til dags må Why Always Balotelli løfte den tunge arv ved siden af Maradonas svigersøn og blodfattige Edin Dzeko, der tydeligvis mangler det Balkan-gen, vi kender og elsker fra spidsangribere som Mateja Kezman og Savo Milosevic.

Vurdering: 4 ud af 5 pilekastende, allergi-lidende, Mourinho-hadende, fængselsbesøgende og hvid Maserati-fræsende adoptivbørn med storhedsvanvid og Ødipus-kompleks.


Manchester United:

Hos United er man vant til træfsikre og uhyre kedelige angribere. Det mest farverige, der er sket i Uniteds angreb i ti år, er vel, at Alex Ferguson lærte van Nistelrooy at stå på to ben, sove uden for stalden og ikke besørge på græsplænen.

Nu om dage må The Shrek bære det åg at være den eneste Man U-striker, der kunne finde på at tage i byen med Peter Crouch. Berbatov er Stoichkov uden charme, Owen er Fowler uden charme, og Mame Biram er El-Hadji uden spytklatter. Betteærten vil vi først vurdere, når han kommer i puberteten.

Vurdering: 2 ud af 5 forklaringsproblemer over for Coleen.

 

Kategori 4: Vegas-stemning

Manchester City:
Der plejer at være fornuftigt gang i kedlerne i Manchester-opgørene, og eftersom samtlige engelske dommere tilsyneladende har glemt, at fodbold er en kontaktsport, skal der nok blive stanget en del madder ud søndag.

Hos Citeh sætter vi som altid vores lid til Xabi Alonsos sparringspartner, og ingen ved, om Mariolino medbringer enten en bowie-kniv, en proppistol eller et meget grimt og aggressivt barn til at straffe konkurrenterne med. Fordi han er Mario Balotelli. Desuden har Aleksander Kolarov stadig til gode at bevise, at Sinisa Mihajlovic er hans store idol.

Vurdering: 3 ud af 5 tredages-karantæner for ”overdrevent engagement”.

Manchester United:
Sidst var det Jonny Evans, der med en Kuresk timing i sit indgreb væltede sig til en badebillet. Med masseødelæggelsesvåbnet Vidic ude, er der gode chancer for, at Evans kan gentage bedriften. Rio Ferdinand kunne også godt nedlægge en mand ved at uheld, såfremt han kommer ud for at skulle vende sig 180 grader inden for et tidsrum på under 30 sekunder.

I Rooney, Evra og Nani har United desuden en trio, der i Cantonas ånd kan kortslutte uden nogen påviselig grund. Specielt den portugisiske hypokonders duel med den Wenger-skolede træningskegle Gael Clichy er guf for folk, der spiller på flest gule kort hos tipstjenesten.

Vurdering: 2 ud af 5 hårde spark i akillessenen.

Stem på dette indlæg

Skriv en kommentar

Filed under Uncategorized

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out / Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out / Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out / Skift )

Google+ photo

Du kommenterer med din Google+ konto. Log Out / Skift )

Connecting to %s